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Angelverein Sommerhausen
Anglerwitze Hallo zusammen... Falls jemand einen neuen Angler / Fisch - Witz kennt... Bitte unter Kontakt an mich senden!!! Vielen Dank...
............................ Ein Jung-Angler und ein alter Angler sind beim Hecht-Angeln. Der Jung-Angler fängt einen kleinen Hecht und sagt: Ich taufe dich Adam und lässt ihn wieder schwimmen. Warum Adam fragt der Ältere? Adam war der erste Mensch und das war mein erster Hecht. Wenig später fängt der Ältere einen guten Hecht. Ich taufe dich Peugeot und lässt ihn auch wieder schwimmen. Warum Peugeot fragt der Jüngere? Mein 605 ter sagt der Ältere. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Autofahrer hält an und fragt nach dem Weg zur Reiherinsel. Der eine Priester antwortet: "Immer geradeaus, Gott sei mit dir, das Ende ist nah, kehre um solange du noch kannst." Der Autofahrer tippt sich an die Stirn und sagt: "Ihr habt sie doch nicht alle, ihr scheinheiligen Fanatiker" und fährt weiter. Zehn Sekunden später hört man ein lautes Platschen. Der eine Priester sieht den anderen an und sagt: "Wir hätten doch besser sagen sollen 'die Brücke ist kaputt." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Angler sitzt am Ufer eines Weihers und angelt auf Grund. Ein Tourist kommt dahergelaufen und setzt sich neben ihn, Als nach 3 Stunden noch kein Fisch gefangen ist fragt er den Angler: "Sag mal, gibt es noch irgendwas langweiligeres als Angeln!?" +++++++++++++++++++++++++++++++++ Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Main. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!" +++++++++++++++++++++++++++++++++ Sitzt ein Angler am Main und ist am Angeln. Kommt ein Tourist vorbei und schaut ihm zu wie er die Fische fängt. Da fragt der Tourist den Angler: "Haben Sie die Fische allein gefangen ?". daraufhin der Angler: "Nein, ein Wurm hat mir geholfen!". +++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel. "Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein." Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler. "Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?" Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Angler: "Ich hab jetzt geheiratet." "Isse hübsch?" "Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche." "Küßt gut?" "Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure und Amoniak mit Schwefel im Sommer." "Elegant?" "Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..." "Ist sie denn schlau?" "Dumm wie zehn Meter Feldweg." "Wieso hast Du sie dann geheiratet?" "Die scheißt die besten Würmer..." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Omas stehen nackt am Mainufer und kühlen sich die Füße. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Engländer im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln. Nach langem erfolglosen Warten zappelt am Haken des ersten Mannes plötzlich eine bildhübsche junge Nixe. Der Angler betrachtet sie, löst sie vom Haken und wirft sie zurück in den See. Darauf fragt der Zweite: "Why?" Worauf der Erste antwortet: "How?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?" "Hey Mann" ,sagt der eine Türke, "Du mußt zu Frau gehen und einmal mit Hand unter Rock langen, dann kommen die Fische von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und langt mit der Hand unter den Rock seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Angler gehen zum angeln, Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?" "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite." "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang." Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Am Angelteich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. "Vorsicht," ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." "Und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Am See brüllt ein Mann laut um Hilfe. "Help! Help!" Klaus, der gerade angelt und sich ruhig einen neuen Wurm aufzieht, brummelt vor sich hin: "Depp, statt Englisch hättest mal lieber Schwimmen gelernt." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ An der Frittenbude: "Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!" "Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muss auch weg." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: "Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?" Darauf der Prüfling: "Fünf Hechte und zwei Barsche!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Beim Angeln sagte Klaus zu Kurt "Meine Füße sind eingeschlafen!" "Du lieber Himmel, so wie die riechen dachte ich, sie seien tot!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Vati, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie Nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas Anderes." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Das soll Fischsalat sein, da ist ja kein Stückchen Fisch drin!"-"Im Hundekuchen sind schließlich auch keine Hunde." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Der Dorfpfarrer ist leidenschaftlicher Fliegenfischer. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Eigentlich müsste unser Pfarrer jetzt seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt mit dem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf seine bisher größte Forelle. Oben im Himmel beschweren sich die Engel beim lieben Gott: "Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?" Darauf antwortete Gott: "Belohnung? Sicherlich, es ist ein großer Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die größte Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Stegs. Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Die Haushaltshilfe zu Herrn Meier: "Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt Herr Meier, "meine Kohlefaserrute ist angekommen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Die letzten Worte der Forelle: "Alles in Butter." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Die Sache hat einen Haken," sagte der Fisch als er an der Angel hing! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: "Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein altes Fräulein schaut Kurt beim Angeln zu und fragt: "Wird es Ihnen denn nicht zu langweilig, wenn niemals einer anbeißt?" Knurrt Kurt: "Nein, und Ihnen? ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Ein Angler findet am Ufer von Helgoland einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet, entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, dass Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler: "Ich würde zu gern mal in Alaska auf Lachse angeln, aber auf Schiffen werde ich immer seekrank und im Flugzeug speiübel. Bau' mir doch eine Autobahn von Helgoland bis nach Alaska." Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil dies ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. "Ja," sagt er, "einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehen." Darauf der Flaschengeist: "Wie willst Du die Autobahn, 4- oder 8-spurig?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. "Mit Milch oder Zucker?" fragt der Ober. "Das ist mir egal, ich will meine Füße darin wärmen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. "Na!" Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur "Na!" Kurz darauf trifft ein Blitz seine Frau. Der Angler: "Na also!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfisch? Die nehme ich als Köder." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Angler sitz am Wasser und ein Wanderer sieht ihm schon mehr als eine Stunde dabei ruhig zu. Plötzlich sagt der Wanderer: "Was gibt es Blöderes als hier zu sitzen und ewig auf einen Fisch zu warten?" Sagt der Angler: "Dabei zu stehen und zuzuschauen!!!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Angler sitzt jeden Tag am Teich. Eines Tages angelt er wieder und sieht ne Frau im Teich, die gerade ertrinkt. Er rein ins Wasser, zieht sie raus und beginnt mit der Mund zu Mund Beatmung. Da kommt ein Passant vorbei und meint: "Hey, Sie machen das falsch." "Ach was, ich bin Rettungsschwimmer und weiß daher wie es gemacht wird." "Ja, aber ich bin Ingenieur und solange der Arsch im Wasser hängt, pumpen Sie höchstens den Teich leer!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude, schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ein Fischbrötchen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war ne Scheißhaustür auf nem Fischkutter!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, an dem man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? " Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war." "Ja, ja , ich hatte auch schon mal so einen kleinen Fisch am Haken". ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Ehepaar kommt an einen Baggersee. Der Mann fragt einen Angler ob sie hier nackt baden dürften. Darauf meinte der Angler: "Sie nicht, ihre Frau schon." Der Ehemann fragt entrüstet: "Warum denn das?" "Na ja", meint der Angler, "Die Fische beißen hier verdammt gut auf Wurm." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Fliegenfischer verschied und erwachte in der Hölle. Aber wie sah es hier aus? Glasklare Flüsse voller Forellen, Seen in denen es von Fischen aller Art nur so wimmelte und ein Fliegenfischergeschäft neben dem anderen. Das sah ihm eher nach Paradies aus. Er deckte sich also mit dem edelsten Gerät ein, ging an einen Fluss, warf aus und fing sofort eine kapitale Bachforelle. Der nächste Wurf brachte ihm eine Äsche mit 55 cm, dann fing er eine Regenbogenforelle von 10 Pfund usw. Jeder Wurf ein kapitaler Fisch, keine Verweigerung der Fliege, kein Problem beim drillen, kein Gebüsch wo die Fliege hängen bleiben könnte. Seufzend ergab sich unser Fliegenfischer seinem Schicksal: "Das muss doch die Hölle sein!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann und einem Fremden: "Logiker??? Was ist denn das??" "O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium? "Ja ..." "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" "Ja ..." "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." "Ja ..." "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." "Jaaa ..." "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." "Ja!" "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." "Ja..." "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" "Jaaa..." "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" "Logisch!" "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" "Stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht zu seinem Kumpel: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" "Einen WAS?" "Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?" "Nein..." "Schwule Sau!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "201.237 Euro und 64 Cent." Manager: "201.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte Runter an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Kutter mit "Big-Game"-Anglern fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt. "Wer ist das?", will einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es auch nicht", meint dieser, "aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Mann kommt volltrunken nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Tisch. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache. Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf." Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein passionierter Angler schliddert übers Eis, packt seine Angel, einen Korb für die gefangenen Fische, eine Sitzgelegenheit sowie eine warme Decke aus und fängt an, ein Loch in die Eisdecke zu hacken. Danach packt er sich in die Decke und beginnt zu fischen. Nach kurzer Zeit ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler schaut sich verwirrt um, sieht aber niemanden und beschließt, seinem Hobby weiter nachzugehen. Nach einigen Minuten erklingt wieder die seltsame Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler sieht erneut niemanden und fischt weiter. Als die Stimme zum dritten Mal sagt, dass es da keine Fische geben würde, fragt der Angler immer noch leicht verwirrt darüber, dass er niemanden sieht: "Bist Du Gott ?" Erneut ertönt die Stimme: "Nein, ich bin der Sprecher des Eisstadions !" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da nahm der Schotte sein Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. "Kennst Du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein", sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: "Sepp, kennst Du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz, warum?" - "Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Fragt der Nachbar : "Ist Ihre Wohnung wirklich so nass, wie ich gehört habe?" "Und ob, heute morgen fanden wir einen Fisch in der Mausefalle." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?" Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Fragt der Spiegelkarpfen den Schuppenkarpfen "Hast du schon gehört, Boilies sind angeblich Krebs erregend." Meint der Schuppenkarpfen "Na und, interessiert mich doch nicht, was Krebse erregt." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Fragt Emma ihren Freund: "Sag mal, Paul, kannst Du mir sagen, was der Unterschied zwischen Liebe und platonischer Liebe ist?" Paul: "Der Unterschied ist so ähnlich wie zwischen Angeln und Casting!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Hallo", staunt Peter, der abends auf Aal ansitzt, zum neu hinzukommenden Kollegen, "dich habe ich heute Abend nicht am Wasser erwartet. Du hast doch gestern erst geheiratet!" - "Na und", entgegnet der Angesprochene, "schließlich kann ich ja nicht jeden Abend zu Hause sitzen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Hans darf mit dem Vater zum Angeln mitgehen. Stundenlang sitzen sie am Ufer, kein Fisch beißt an. Abends fragt der Kleine bedrückt: "Sind wir so arm, dass wir uns keinen Fisch kaufen können?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Klaus merkt, wie ihm durch stundenlanges Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu und meint: "Angeln oder steppen wir?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Hänschen kommt völlig verdreckt vom Nachtangeln nach Hause. Wortlos deutet die Mutter auf die Badezimmertür. "Lass mal," wehrt er ab, "waschen ist völlig überflüssig. Onkel Karl holt mich morgen früh wieder zum Angeln ab." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Herr Ober, hier auf der Karte steht - Kaviar -, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: "Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht, werfen Sie mir die Fische einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Ich kann verstehen, warum die Fische nicht anbeißen", Sagt der Sprössling des Anglers, "die Würmer schmecken ja furchtbar." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Ich möchte mal etwas Außergewöhnliches unternehmen, etwas, was ich noch nie getan habe." "Wie wär's", meint die Ehefrau, "wenn du mal vom Angeln einen Hecht mit heim bringen würdest?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Ich nehme sie nie wieder mit zum Angeln," sagt Jens und mustert seine kleine Schwester mit Verachtung. "sie hat alles verdorben." "Wieso," fragt die Mutter. "hat sie zuviel Lärm gemacht?" "Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Ich trink kein Wasser! Da drin treiben die Fische Unzucht." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Im Büro prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war: "Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war." Darauf meint Kunibert: "Ja ja, so einen Büchsenöffner hatte meine Frau auch." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös." "Bin ich auch." "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." "Aber nur wenn man einen Angelschein hat." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Im Paradies fragt Gott den Adam, wo denn die Eva sei. "Die ist am Fluss und wäscht sich unten rum". "Oh ,Mist", sagt Gott, "den Geruch kriege ich aus den Fischen bestimmt nicht mehr raus." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Im Park einer Nervenklinik kann man von einem kleinen Hügel aus über die Mauer auf den vorbeifließenden Fluss blicken. Ein Patient sah am anderen Ufer einen Mann sitzen und rief ihm zu: "Was machst du da?" - "Ich angle!" - "Hast du schon was gefangen?" - "Nein!" - "Wie lange angelst du schon?" - "Vier Stunden!" - "Dann komm rein!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 500 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 300 Angler-Kollegen anfragten, welchen Köder er denn benutzt habe." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln." "Oh, besten Dank für diesen Tipp, ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht". ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür." - "Und wenn nichts beißt?" - "Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Kennen Sie Beethoven?" "Flüchtig, ich sah ihn gestern am Forellensee unseres Vereins beim Anangeln." "Sie lügen!" "Wieso?" "Weil das Anangeln unseres Vereins erst nächste Woche stattfindet." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: "Hallo, Mädels!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich geh heute noch etwas angeln!" Sagt sie: "Ja, ich weiß, die Forelle hat schon drei mal angerufen!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Können Fische riechen?" "Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen ...." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Liebst du mich eigentlich noch, August?" "Na klar, Erna. Sonst wäre ich heute Abend schon längst beim Nachtangeln und würde nicht mit dir so rumsitzen und mich langweilen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Krämer zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?" "Käääptn Iglo!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Meier," sagt der Chef, "gestern Nachmittag haben Sie sich frei genommen, weil Sie einen Termin beim Zahnarzt hatten. Wie kommt es, dass man Sie am Fluss beim Angeln beobachtet hat, zusammen mit einem anderen Mann?"- "Aber das war doch mein Zahnarzt Herr Direktor! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Meiers wollen in Urlaub fahren. Sie: "Jetzt haben wir soviel Angelgerät eingepackt, dass im Auto kein Platz mehr ist für die Kinder." Sagt er: "Haben wir ihnen genug zu Essen dagelassen?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Mitgehangen, mitgefangen." sprach der Wurm zum Fisch. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Morgen ist unsere Silberhochzeit. Soll ich aus diesem Anlass einen Hecht für das Festessen fangen?" "Nein, was kann der arme Hecht denn dafür?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Möchten sie den Fisch blau essen?" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann den Schampus." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Nach einer stürmischen und "erhebenden" Überfahrt kommt das Schiff im Hamburger Hafen an. Ein Fahrgast steht bleich an der Reling und beobachtet, wie gerade ein Taucher aus dem Wasser steigt. Sagt der Fahrgast zu seinem Nachbarn: "Wenn ich gewusst hätte, wie schlimm die Überfahrt wird, wäre ich auch zu Fuß gegangen!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Oh, ist mir schlecht!" jammert der Hai, nachdem er einen Passagier von einem sinkenden Kreuzfahrtschiff verschluckt hat. "Hast du einen Betrunkenen verputzt?", fragt ihn sein räuberischer Nachbar. "Nein, einen Fahrstuhlführer, der kommt mir immer wieder hoch! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zwei mal das Licht der Welt erblicken. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen. Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?" Otto: "Sie war auch aufblasbar." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Paul stürzt kurz vor 24 Uhr aus dem Vereinslokal, rafft seine Angelgeräte an sich und läuft zum nahen Fischwasser. "Wohin denn jetzt noch?" ruft ein Kollege hinterher, "nach Mitternacht darf nicht mehr geangelt werden!" "Um Mitternacht holt mich meine Frau immer am Fischwasser vom Nachtangeln ab." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Polizist: "Hier ist das Angeln verboten! Sie zahlen Strafe!" Angler: "Ich angle nicht, ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei." Polizist: "So, das ist etwas Anderes. Kann ich Ihren Regenwurm mal sehen?" Angler (den Wurm herausziehend): "Bitte sehr!" Polizist: "Mein Lieber, sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an und das Baden ohne Badehose ist bei Strafe verboten." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Sagen Sie, Frau Meier, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug in den Wald, er ist doch Jäger." "Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug sehen, denken sie, er geht angeln." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sagt die Heringsmutter zu ihrem Kind: "Schwimm gerade, sonst wirst du noch ein Rollmops." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Schade, dass wir nicht schon früher in ihrem Lokal waren." meint Kunibert. "Gefällt es ihnen denn so gut?" fragt der Kellner. "Nein, aber dann wäre der Fisch vielleicht noch frisch gewesen!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?" - "Ich denke nicht daran. Dazu fehlt mir einfach die Geduld." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Seit wann hast Du denn Karpfen in deinem Gartenteich?" "Seit voriger Woche. Zuerst wollte ich mir Hühner zulegen. Aber dann habe ich gelesen, dass ein Karpfen über 500 000 Eier im Jahr legt. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Sie: "Du Karl, du warst doch letzten Sommer in Heiligenhafen zum Flundernangeln?" Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?" Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Sieh mal," sagt der Bankangestellte zu seinem Angelnachbarn, "ich habe mit heute morgen eine Dose Maden gekauft." "Da sind aber viele drin," staunt der. "Ja genau 233." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sind zwei Angler ganz früh mit dem Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden, aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut' nicht". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren Sport. "Ich angle aus Leidenschaft," sagt einer. Der Zweite erklärt: "Also, ich tue es wegen meiner Nerven, weil es mich beruhigt!". Der Dritte erklärt: "Und ich liebe die Natur". Der Vierte meint: "Also, für mich ist Angeln Sport!". Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend anblicken, sagt er verlegen: "Nun, ich angle, weil ich Fische fangen möchte." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagt der erste: "Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie springen sofort ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Komisch, der riecht aber schlecht aus dem Mund." Darauf der andere: "Was noch komischer ist, der hat ja Schlittschuhe an." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "So klein und schon schwarzangeln", sagt der Gewässeraufseher zum kleinen Karl, den er mit einem Haselnussstecken beim Schwarzangeln an einem Tümpel erwischt hat. "Das werde ich aber Deinem Lehrer erzählen". "Da müssen Sie bis nächstes Jahr warten, ich geh' nämlich noch gar nicht zur Schule!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sportfest der Friedfische. Zwei Barsche sehen zu. Meint der eine: "Siehst Du den fetten Karpfen dort im Stadion?" "Ja", meint der andere, "als Sportler ist er eine Niete, aber diese Werbefläche!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die anderen: "Was ist daran denn faul?" - "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Um Himmelswillen, nicht hierher werfen", schreit der Ehemann seiner Frau zu, die mit einem dicken Blinker vom Ufer einen Gumpen anvisiert, in dem ihr Mann gerade steht. Sie wirft. - Als er anderntags mit zusammengenähtem Ohr von seiner Frau im Krankenhaus besucht wird, fragt er sie: "Warum hast Du denn noch geworfen, obwohl ich in Deiner Schusslinie stand?" "Weil ich mich von Dir nicht anschreien lasse." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Und, beißen die Fische?" "Nein, sie können sie ruhig streicheln!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Unterhalten sich zwei Ehefrauen. Sagt die Eine: "Mein Mann ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinem Kumpel Klaus geangelt!" Antwortet die Andere: "Das kann nicht sein, Klaus war die ganze Nacht bei mir!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Unterhalten sich 3 Knastis. Alle haben lebenslänglich. Der Erste: "Ich habe lebenslang erhalten weil ich meinen Chef umgenietet habe, war ein Mobber, nur Stress, hat's mir halt gereicht." Der Zweite: "Meine Frau, ein Drachen, 'mach dies, mach das', niemals zufrieden , Stress ohne Ende, da hat's mir halt gereicht, bin leider erwischt worden." Der Dritte: "Nun, ich habe schwarz geangelt." Die anderen beiden: "Nanu, dafür kriegt man doch nicht lebenslang?" Der Dritte: "Doch, ich schon, hatte Pech gehabt." Die anderen Beiden: "Wie hast Du denn geangelt?" Der Dritte verschmitzt:" na ja, mit elektrischen Strom." Die anderen Beiden: "Hast Du denn wenigstens was gefangen?" Der Dritte: "Na ja, 3 Plötzen und zwei Sporttaucher." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Uwe und Manfred, zwei Freunde- treffen sich. Sagt Uwe: "Du, ich war gestern bei uns am Teich angeln und habe einen Hecht von 2m Größe herausgezogen." Sagt Manfred: "Ich war vorgestern dort angeln und habe ein Fahrrad herausgezogen, an dem noch das Licht brannte!" Meinte Uwe: "Übertreibst du da nicht ein wenig?" Manfred: "Wenn du deinen Hecht auf 80 cm zurücknimmst, mache ich bei mir am Fahrrad das Licht aus!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Was hast du denn da für komische braune Pünktchen in deinem Angelfutter?" "Das sind Wasserflöhe." "Das ist aber gemein, wo sich die armen Fische doch gar nicht kratzen können." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Was ist der Unterschied zwischen Latein und Anglerlatein? - Latein ist eine tote Sprache, im Anglerlatein aber wachsen die Fische noch. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Weißt Du, was ich vorhabe, wenn ich mal Pensionär bin?" fragt der Beamte seine Frau. "Nein was denn?" - "Die ersten drei Tage werde ich im Angelstuhl sitzen." - "Und dann?" - "Dann werde ich ganz langsam anfangen zu angeln." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mama sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mama, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: "Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Wie ich hörte, ist dein Mann gestern wieder ohne Karpfen von seinem Anfütterungsplatz zurück gekommen." "Ja, das stimmt. Er sagte mir, er will sie nicht!" "Ich glaube eher, er will, sie nicht. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Angler treffen sich, sagt der eine: "Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau. Wenn ich nachts vom Angeln nach Hause komme, hat Sie immer noch das Nudelholz in der Hand." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2025" . ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Angler Müller garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge, wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ....und, was hast Du heute gefangen!? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sitzt ein Angler am Main und ist am Angeln. Kommt ein Tourist vorbei und schaut ihm zu wie er die Fische fängt. Da fragt der Tourist den Angler: "Haben Sie die Fische allein gefangen ?". daraufhin der Angler: "Nein, ein Wurm hat mir geholfen!". ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt." Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln." Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: ''Und, hat's funktioniert?'' Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen." Angler 2: "Wo lag er denn heute." Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er." Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zum Schluss noch ein paar Geschichten... Das Himmelstor: Der liebe Gott und Petrus beschließen eines Tages nur noch außergewöhnliche Fälle in den Himmel aufzunehmen. Ein wenig später klopft es an der Himmelstüre. „Nur für außergewöhnliche Fälle“ ruft Petrus. „Hör dir meine Geschichte an“ antwortet ein Mann: „Ich sitze an einem See und bin beim Angeln. Plötzlich klingelt mein Handy. Ein mir Unbekannter sagte mir meine Frau betrüge mich. Da bin ich die zwei Kilometer vom See bis zu mir nach Hause in den ersten Stock gerannt. Ich habe die ganze Wohnung durchsucht. Nichts. Vor Erleichterung bin ich raus auf den Balkon um auszuschnaufen. Da hängt doch tatsächlich ein nackter Mann nur mit den Fingerspitzen an der Balkonbrüstung. Vor Wut bin ich ihm auf die Finger getreten bis er runter gefallen ist. Unten fällt er auf einen Busch. Da habe ich den Kühlschrank genommen der auf dem Balkon steht, indem ich immer meine Würmer und Maden aufbewahre, und schmeiß in auf den Mann. Vor lauter Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen.“ -- „Das ist wirklich eine außergewöhnliche Geschichte, Komm rein“ sagt der liebe Gott. Ein wenig später klopft es wieder. „Nur für außergewöhnliche Fälle“ ruft Petrus. „Hör dir meine Geschichte an“ antwortet ein Mann: „ Ich mache so wie jeden Tag Nackt-Gymnastik auf meinen Balkon im zweiten Stock. Plötzlich stolpere ich über einen Hocker, falle einen Stock tiefer und bleibe mit den Fingerspitzen am der Balkonbrüstung hängen. Plötzlich kommt ein Mann raus und tritt mir auf die Finger. Ich falle tiefer, unten auf einen Busch. Wie ich noch denke, Heute habe zwei Mal das Leben neu geschenkt bekommen, kommt der nochmals und schmeißt einen Kühlschrank auf mich. Darum bin ich Hier.“ -- „Das ist wirklich eine außergewöhnliche Geschichte, Komm rein“ sagt der liebe Gott. Ein wenig später klopft es wieder. „Nur für außergewöhnliche Fälle“ ruft Petrus. „Hör dir meine Geschichte an“ antwortet ein Mann. „Ich hatte fantastischen Sex mit einer Frau, deren Mann nur das Angeln im Kopf hat. Plötzlich komm er Heim, da habe ich auf dem Balkon in einem Kühlschrank versteckt!“ „Komm rein“ sagen der liebe Gott und Petrus gemeinsam. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Der Aal: Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes : "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein Märchen: Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist Dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte: "Gewährt." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Der Congnac: Sitzt ein Angler am Teich und fängt auch eine Forelle. Kaum hält er sie in seiner Hand, spricht diese zu ihm: "Wenn Du mich frei läßt, dann hast Du einen Wunsch frei!", woraufhin nach kurzem zögern der Angler den Fisch wieder ins Wasser wirft. Da kommt der Fisch an die Oberfläche und fragt:" Und, was wünscht Du Dir??" Der Angler meint:" Is doch klar, ich wünsche mir, das jedesmal, wenn ich pinkeln muß, da feinster Cognac rauskommt." Schwupp, der Fisch ist dann verschwunden. Nach einiger Zeit muß der Angler dann auch pinkeln und nimmt ein Glas, womit er das köstliche Naß auffangen will. Er macht es und probiert. Es schmeckt nach herlichstem Cognac. Eine Frau am anderen Ufer hat das alles gesehen, und sie geht zum Angler:" Sie altes Schwein. Das ist ja widerlich, erst in ein Glas pinkeln und dann das Ganze auch noch trinken." Darauf kontert der Angler:" Nein, gnädige Frau, das ist feinster Cognac. Probieren Sie ruhig." Die Frau probiert und ist überrascht:" Wow, der schmeckt ja echt gut. Kann ich noch etwas haben?" "Ja klar, trinken Sie nur aus. Demnächst wird dann direkt aus der Flasche getrunken." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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